Neue Tätigkeitsfelder für gescheiterte Mobilfunkgegner (Allgemein)

H. Lamarr , München, Samstag, 23.11.2013, 00:27 (vor 4037 Tagen) @ Lilith

Derzeit eröffnet sich ein neues Tätigkeitsfeld für an der Erfüllung ihrer selbstgestellten Aufgabe irre gewordene Mobilfunkgegner:

Warten auf den Sonnen-Polsprung.

Tritt dieser ein, dann könnten Mobilfunkgespräche unvermittelt die Richtung wechseln. SMS-Botschaften erscheinen plötzlich rückwärts buchstabiert. Mobilfunkantennen verwandeln sich in quäkende Lautsprecher, beschallen die Wohngebiete mit harten Technobeats. Bäume und Hecken, die für gewöhnlich innerhalb der Strahlenkeulen vor sich hin verkümmern, schlagen plötzlich aus. Mobilfunkgegner werden friedlich wie noch nie und schnurren auf offener Straße freundlich ihre Mitmenschen an. Eine Schweizer Sektion gründet einen IZgMF-Fanclub.

Extreme Mobilfunkgegner werden freilich bald die Theorie verbreiten, dass der Sonnenpolsprung wiederum eine Folge des Gebrauchs von Mobilfunktelefonen und gezielt von NASA, NSA, den Illuminaten und Aldi-Talk inszeniert worden ist.

Für Zweifler: Das Ganze ist bereits im Verlauf der nächsten wenigen Wochen zu erwarten. Man sollte sich nun schleunigst Bunkerplätze sichern.

Damit, "Lilith" ist Ihnen ein Premium-Posting gelungen, das seinen Verfasser nach Walhall oder zumindest in die Walhalla bringen sollte - meiner Meinung nach.

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Jedes komplexe Problem hat eine Lösung, die einfach, naheliegend, plausibel – und falsch ist.
– Frei nach Henry Louis Mencken (1880–1956) –